Sende das Kennwort "Mann" wenn du ein Mann bist...

Ich schau ja so gut wie nie Fernsehen, Nachrichten, manchmal Simpsons oder Southpark, das wars dann auch schon.Mir ist auch nicht ganz klar ob es wirklich Menschen gibt die sich den geballten Nonsense, der in Deutschland als Unterhaltung verkauft wird ,ernsthaft anschauen.Ich weiß es nicht, und eigentlich ist Fernsehen auch kein gutes Thema zum bloggen, wenn es nicht in letzter Zeit (oder auch schon länger und ich habs nicht mitbekommen) diese ganzen tollen Angebote für Singles geben würde.Da gibt es Handy-Chat, Partner-Vermittlungen, und, ich hoffe ich hab das nicht nur geträumt, sogar eine Fremdgehagentur, und der ganze Spaß kostet je nur 1,99€ proSMS.Also auch noch richtig günstig.Es gibt auch eine Sendung, die läuft geschickterweise morgens um halb 6 oder so, da sieht man Bilder von Mädels und kann die dann anrufen.Merkwürdigerweise sehen die alle aus wie Topmodels (naja, aber fast) und ich frage mich dann wer ernsthaft davon ausgeht, dass morgens um halb 6 dutzende Topmodels vor ihrem Telefon sitzen und nur darauf warten das ihr zukünftiger Traummann 1,99€ pro Minute investiert, um mit ihnen zu sprechen.Abgesehn davon bin ich um halb 6 entweder viel zu müde oder viel zu betrunken um mit irgendwelchen unbekannten Topmodels zu flirten.Aber mit der Einstellung finde ich wahrscheinlich nie meinen Traumpartner.Schade.Na, ich muss jetzt aufhöhren, das süße Mädel aus dem SMS-Chat fordert mich auf doch endlich wieder zu antworten.Ich glaub 1,99€ kann ich noch investieren.

Kleinstadtpartys und andere Ungeheuer...

Momentan bin ich, bedingt durch die "hart verdienten" Semesterferien, sozusagen auf Heimaturlaub.Das heißt nicht im großen, wilden Kiel, sondern im eher beschaulichen Visselhövede.Visselhövede ist eine ziemlich leblose 5000 Einwohner "Stadt".Der geneigte Leser mag sich jetzt fragen wie man mit 5000 Einwohnern Stadt wird, nun ja, "back in the days" haben hier 90% NSDAP gewählt, und Adolf hat sich dafür revanchiert.
Nach mehreren Jahren Großstadtleben muss man sich hier natürlich etwas umgewöhnen und auf manche, nahezu lebenswichtige, Instutitionen verzichten. Es gibt hier z.B keine Fußgängerzone, kein Cinemax, kein Subway, kein World Coffee, keine Clubs, keine Cocktailbars, keine Museen (bis auf das wirklich äußerst spannende Heimatmuseum), keine Kunstgalerien, keine 24 Stunden Tankstellen, keine Kaufhäuser, keine türkischen Lebensmittelgeschäfte, keine asiatischen Restaurants....verdammt, was gibt es hier eigentlich?Nein, jetzt bin ich unfair, hier gibts dafür viele Sachen, die es in Großstädten nicht gibt, z.B. saubere Luft zum Atmen, Wiesen, Weiden, Kühe, Pferde, Trecker und Kleinstadtpartys.Kleinstadtpartys sind eigentlich keine richtigen Partys, weil es eigentlich nicht darum geht zu feiern, sondern sich kollektiv möglichst schnell und hemmungslos zu betrinken.Meistens ist das in Großstädten nicht viel anders, aber hier läuft das ganze noch ein bißchen schneller und hemmungsloser ab.Nach genauer Analyse meinerseits ist dieser Umstand hauptsächlich auf 3 Gründe zurückzuführen:

1. Die allumfassende, klebrige Langeweile.

2. Der unproblematische Rückweg: in Kleinstädten gibs es anscheinend ein Gesetz, das man seine Wohnung nach 22 Uhr nicht nüchtern verlassen darf.Das heißt:keine Autofahrer, und falls man betrunken mit anderen Fußgängern und/oder Radfahrern zusammenstößt, sind die auch betrunken, und man kann sich gemeinsam über eigene und fremde Schürfwunden amüsieren.

3. Turbobier. (Strohhalm in die Bierflasche, Strohhalm umknicken, Bierflasche ansetzen, Kopf kippen, Bier laufen lassen. Der gestrige Visselhöveder Rekord liegt bei 3,1 Sekunden)

Ich werde verklagt!

Ich bin ja sowas von aufgeregt.Weil, ich werde jetzt nämlich verklagt.Ganz großes Kino. Die Geschichte beginnt eigentlich harmlos an einem grauen Herbstag im letzten Jahr, genauer gesagt am 28.10.2005.In meinen jugendlichen Übermut bin ich auf die überaus gefährliche Idee gekommen mir Jogging-Gewichte bei der "Schmidt Wellness GmbH" zu bestellen.Natürlich auf Nachnahme, ich hab meistens wenig Lust auf so Überweisungsgedöns.Nachnahme is zwar relativ teuer, aber sonst ein schön einfaches Verfahren, Ware gegen Geld, auspacken, Spaß haben.31,10€ inklusive 8€ Nachnahmegebühr.Die Jogging-Gewichte kamen dann auch, und meine Welt war wieder ein Stück vollkommender.Ab da lebte ich glücklich Seite an Seite mit meinen neuen Jogging-Gewichten, und manchmal durften die sogar mit mir zusammen in einem Bett schlafen.Alles war gut....Bis zum 30.06.2005.An diesem Tag habe ich Post erhalten.Normalerweise freue ich mich ja über Post, aber dieser Brief erschien mir äußerst suspekt.Dipl.-Wirtschafts-Jurist stand da drauf, und sofort packte mich kaltes Entsetzen.Nach etwa einer halben Stunde hab ich mich dann doch getraut den Brief zu öffnen, und siehe da: Ein gewisse Büro Sicking (+Partner) fordern mich in Sachen Schmidt Wellness GmbH 80,45€ (inklusive Inkassogebühren) auf ihr Konto zu Überweisen.Na klar, mach ich doch gerne, und wer zum Teufel ist die Schmidt Wellness GmbH?Also mal fix die Unterlagen durchschauen, und siehe da...Schmidt Wellness GmbH...Zahlung: per Nachnahme, mit Nachnahmegebühr auf der Rechnung.Alles klar, dann ist das wohl ein Versehen.Rechnung kopiert, freundlichen Brief geschrieben und dann die Angelegenheit wieder vergessen.Bis eben, da klingelte mich mein Telefon aus dem Bett:


*klingel*

Ich: Ja?
Stimme: Bin ich da mit Herrn M... K... verbunden?
Ich: Ja.
Stimme: Schönen Guten Morgen, Büro Sicking.
Ich: Ja?
Stimme: Wie klären wir das jetzt mit der Schmidt Wellness GmbH?
Ich: Wie? Ich hab doch die Rechnung, da steht drauf das war Nachnahme.
Stimme: Sie wollen das also nicht zahlen?
Ich: Hab ich doch schon, Nachnahme halt.
Stimme: Das war aber keine Nachnahme.
Ich: Laut Rechnung schon, sogar mit Nachnahmegebühr.
Stimme: Dann müssen wir das wohl gerichtlich klären.
Ich: Wenn das so sein muss.
Stimme: Dann bekommen sie bald Post von den Anwälten.
Ich: Schön.
Stimme: Schönen Tag noch.

*tuuuut*

huuuiii...part 2

Man kann hier sogar Bilder hochladen.Ich komm aus dem Staunen nicht mehr raus. Wie konnt ich nur 22 Jahre ohne Blog überleben?

huuuiii...

Jetzt hab ich auch ein Blog.Verdammt fühl ich mich modern: Handy, iPod, Blog - ich glaub jetzt bin ich endlich ein vollständiger Mensch.